Gelöst Noch zwei schnelle für das Wochenende......3

:lloll: :lloll: :lloll:

Der Spruch ist das Hausverbot und jeden Meter den der nächste Baumarkt weiter entfernt ist wert ! :top: :top: :top: :top: :top:

:haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg:

Hallo Mickel,
da sieht man mal wieder das Leben schreibt die besten Geschichten, ich hab mich echt gekugelt :lloll: :lloll: :lloll:
Aber alle Achtung vor deiner Ausdauer, mir wäre viel früher der Kragen geplatzt. :sensation:
Lieben Gruß Tommy :top:

Lehrer: "Was ist 70 Jahre alt, hat 3 Buchstaben und wird von einer Frau regiert?"
Schüler: "Opa"

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Blondine1: "Mist, mein Reifen ist platt!"
Blondine2: "Ganz?"
Blondine1: "Nee, nur unten"

Fragt ein Arbeitskollege einen anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen.", erwidert der Arbeitskollege.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, habe ich damals auch."

Freunde ohne Facebook

Momentan versuche ich, Freunde ausserhalb von Facebook zu gewinnen, aber nach denselben Prinzipien.
Also gehe ich jeden Tag auf die Strasse und erkläre den Leuten was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich gestern gemacht habe, was ich momentan mache, was ich nachher machen werde.
Ich gebe ihnen Fotos meiner Söhne, meiner Katze, Fotos von mir beim Gärtnern oder beim Swimming-Pool....
Ich höre auch ihren Gesprächen zu und sage ihnen "I LIKE IT"
Und es klappt: es gibt bereits 3 Personen, die mir folgen:
2 Polizisten und 1 Psychiater !

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

Pharmacist to customer:

"Sir, please understand, to buy an anti depression pill you need a proper prescription... Simply showing marriage certificate and wife's
picture is not enough".

:sauf: ....Brülleralarm...............

:haumichweg: :haumichweg: :haumichweg: :lloll: :lloll:
Das hebt meine Laune
lg pskau

Die Mutter steht am Herd, rührt im Kochtopf und meint zu ihrer Tochter, die gerade mit ihrem Freund in die Küche kommt: "Liebe geht durch den Magen!".
Daraufhin antwortet die Tochter: "Stell dir vor Mama, wir haben einen anderen Weg gefunden!"

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Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."
Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."
Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

:haumichweg:

Wenn dich deine Frau wütend mit "WEIßT DU WAS MIR ÜBERHAUPT NICHT PASST?" anschreit, dann ist "Größe 36" nicht die richtige Antwort.

Tangente meinte:




ooooh shit...... :engel: :mrgreen:

Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung .
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex , bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix .....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net .....! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......
s koschtet uns nur 80 €.......
und
C) die Krankenkase erstattet uns 67, 50 € zurück!"

Super, super, ich hau mich in die Ecke :lloll:

So sind wir halt wir Schwaben ! aber Ulf wir sehn uns! :hammer: