Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Ein Gast beschwert sich: "Das Bier ist ja ganz trüb!"
Daraufhin der Wirt: "Nein, keine Angst, das Bier ist völlig in Ordnung, nur das Glas ist dreckig!"


Ein Mann betritt einen Laden und wendet sich an den Herrn hinter der Theke.
"Über Ihrer Türe steht An- und Verkauf. Was genau kaufen Sie denn an?"
"Altes Gerümpel", antwortet der Verkäufer.
"Und was verkaufen Sie?"
"Wertvolle Antiquitäten."

Am Abend im Theater. Während der Aufführung ruft ein Zuschauer: "Licht aus, ich will schlafen!"
Da schallt es von hinten: "Auf keinen Fall. Ich will Zeitung lesen."

Der Bio-Lehrer fragt die Klasse: "Kann mir jemand einen anderen Ausdruck für Staubgefäße nennen?"
Tilo ganz freudig: "Mülleimer, Herr Lehrer!"

Die Kassiererin fragt den Kunden: "Sammeln Sie Punkte?"
Darauf der Kunde: "Nein, ich bin Schalker!"

Was sagte der Bettler, als der heilige St. Martin ihn fragte, wie ihm sein neuer Mantel gefalle?
"Teils, teils."

 Zwei ältere Herren unterhalten sich in der Werkstatt: "Es wäre wirklich prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte."
"Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Hannes: "Meine Freundin ist eingebildet."
Ralf: "Dann such dir eine, die real ist!"

 Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal erklären muss., dann nicht“

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
“Mein Herr”, fragt der Reporter, “Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?”“Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.”

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 Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten einen Kondom und ein Ei.Was will der Taubstumme?Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!

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 Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?”“Zehn Jahre, mein Kind!”“Und wie lange mußt Du noch…?”

Zum morgigen Welttoilettentag allzeit gutes Gelingen, ob trocken oder trenn ...  

 
 

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll denn das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”“Ja, woher weißt du das?”“Mein Mann ist auch von dort…”

Frau:
“Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?”Mann, überrascht:
“Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?”Frau, ungerührt:
“Würdest Du wieder heiraten?”Mann:
“Nein, natürlich NICHT!”Frau:
“Bist Du denn nicht gerne verheiratet?”Mann, leicht gereizt:
“Natürlich bin ich das, Liebling!”Frau:
“Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?”Mann, gereizt:
“OK, OK… ich würde wieder heiraten!”Frau nach einer Weile verletzt:
“Würdest Du?”Mann gedehnt:
“Jaaaaaa!”Frau nach langer Pause:
“Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?”Mann:
“Mhhh… ja, ich nehme an, das würde ich tun…”Frau:
“Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?”Mann:
“Ich nehme an, wenn sie es will”Frau, eisig:
“Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?”Mann:
“Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.”Frau, springt auf:
“So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?”Mann:
“Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!”

Was antwortet ein Jurist auf die Frage: "Wie geht's?"
"Ich kann nicht klagen!"


Zwei Nachbarinnen treffen sich am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Was ist denn mit Ihrem Kater los? Der flitzt seit heute Nachmittag wie verrückt durch alle Gärten."
Katzenbesitzer: "Den habe ich heute Morgen kastrieren lassen und nun sagt er wohl alle Verabredungen ab!"

   Adventskranz

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
“Bist du der Sünde müde, so komm herein!”Darunter mit Lippenstift:
“Wenn nicht, ruf mich an: 06664499!”

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 Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.Er ruft
“Help me! Please help me!!” Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
“Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…”

"Oh nein, Tom, wieso habt ihr beide euch denn getrennt?"
"Weil sie eine Lügnerin und Betrügerin ist. Sie sagte, sie sei die ganze Nacht bei ihrer Schwester gewesen!"
"Vielleicht war sie das ja auch!"
"Auf gar keinen Fall! Denn ich war die ganze Nacht bei ihrer Schwester!"

Ein Ostfriese kauft sich in München einen BMW und düst damit in vier Stunden nach Aurich.
Dort angekommen merkt er, dass er bei Freunden in München etwas vergessen hat.
Er sagt zu seinen Freunden: "Ich fahre schnell zurück, wartet auf mich!"
Nach langen 20 Stunden kommt er endlich in München an.
Die Freunde fragen ihn: "Wieso hast du denn so lange gebraucht? Auf dem Heimweg nach Aurich warst du doch wahnsinnig schnell!"
Darauf der Ostfriese: "Diese Bayern! Sie haben 7 Gänge eingebaut, aber nur einen Rückwärtsgang!"

Zwei Blondinen (können auch zwei blonde Männer sein) durchstreifen den Wald auf der Suche nach einem geeigneten Weihnachtsbaum.
Nach etwa 2 Stunden sagt die eine zitternd: "Mir ist kalt. Komm, wir nehmen einfach einen ohne Kugeln, wer weiß wo die mit den Kugeln stehen."

"Ich arbeite voll."
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."

"In der Zeit zwischen Weihnachten und Nikolaus achte ich aus Prinzip nicht auf Kalorien!"
"Du meinst, zwischen Nikolaus und Weihnachten!"
"Nein!"

Ein Mann kommt zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer seine Brille ab.
Der Doktor eröffnet freundlich das Gespräch: "So, wo fehlt es denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an. Ich brauche eine neue Brille!"


Man kann darauf schlafen, sich damit die Zähne putzen und darauf sitzen. Was ist es?
Ein Bett, eine Zahnbürste und ein Stuhl


Michael kommt zu spät zur Schule. Im Flur trifft er den Rektor.
Dieser meint streng: "Zehn Minuten zu spät!"
Darauf der Michael fröhlich: "Ich auch!"

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
“Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?”
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
“Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‘Eins’.
Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‘Zwei’.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut ‘Drei’, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‘Eins…’.”

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 In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, “aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?”
“Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”

Die Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: "Sie ist zu eng!"

Mann: "Die Hose oder die Kabine?"

Der Tod trat sofort ein!

Ein Baby verschluckt einen Pfennig. Die Mutter sorgt sich sehr und geht zum Arzt. Der sagt gar kein Problem, gehen sie zum Finanzamt, die kriegen jeden Pfennig raus.