Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende... 5

Zwei pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.


der erste meint:
„ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“

sagt der zweite:
„also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:

‚nimm, Herr, was du brauchst.‘

und was wieder herunterfällt, gehört mir…“

DJoe schrieb:

„Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde….“
„Komm Hasso, wir gehen! Der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern…“

Ha, der gefällt mir! 
Bin auch lieber bei meinen Schafen als in der Kirche, 
wobei, Kirche macht weniger Arbeit   

Gott sei Dank bin ich Atheist 

Richter:
„Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?“Angeklagter:
„Nein, Herr Richter, immer erst hinterher“
____________________________________________Wenn Gott eine Frau wäre…… wäre nach dem „Es werde Licht“, erst mal„Wie sieht’s denn hier aus?!“, gekommen.

"Hast du zu der Olga gesagt, dass ich blöd bin?"
"Ja, aber die hat das schon gewusst!"

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, der Alfons wird nicht jetzt am Freitag beerdigt, sondern erst am Freitag in acht Tagen."
Antwortet die andere: "Ah, geht's ihm wieder besser?"

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock.

Er stellt sich auf die Waage und zieht den Bauch ein.
Sie schnippisch: "Meinst du, das nützt was"?
Er: "Natürlich- wie sollte ich sonst die Waage ablesen"?

 

Ein Liebespärchen eng umschlungen auf der Parkbank. Er seufzte so vor sich hin…..
Sie:
„Liebling was seufzt du denn so?“
Er:
„Am liebsten Bier!“

Neulich in der Tanzbar.“Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?”“Oh nein, ich bin noch frei!”“Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…”

Schweiz, Bank am See, Abendstimmung, junges Paar:

Er. Gibt ihr einen Schmutz (Schmutz: ist nicht etwa «Dreck», sondern in einigen Dialekten ein Wort für Kuss)
Sie: mmh
Er: säig, hesch äs Confitürli gesse?
Sie: nai
Er: neuer Schmutz
Sie: mmmmh
Er: ä, säg emol, i glaub du häsch doch äs Confitürli gesse !
Sie: nai, sicher nüd!
Er: neuer Schmutz! Und dann: Ah, jetzete weis is, Du häschd än Schnudernäsli !! 

Da können nur Schweizer drüber lachen

  

verbrannte Pizza, gefrorenes Bier, schwangere Freundin
jetzt habe ich aber auch alles zu lange drin gelassen

"Wieso sind Sie denn aus dem Operationssaal gerannt?"
"Weil die Oberschwester gesagt hat: 'Nur keine Angst, so eine Blinddarmoperation ist doch ganz einfach!'"
"Ja eben!"
"Sie hat das zum Chirurgen gesagt."

Sie: "Ich habe schon alles probiert, nehme aber einfach nicht ab."
Er: "Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren!"

Ich weiß...ich habe schon zwei fürs WE...aber dieser mußte noch mit:

Ein Grieche kommt das erste Mal nach Südtirol und sieht die Südtiroler Seilbahnen "Boah eyh, fliegende Busse. Volle geile Stadt, hier bleib ich".Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig."Boah eyh - Südtirol !! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich!Jetzt noch 'n Job."Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.Wenig Arbeit, aber viel Geld."Boah eyh - Südtirol !!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:"Ey, ich möchte ein Inserat aufgeben, um eine Frau kennen-zulernen."Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"Der Grieche fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Südtirol!!!!!!!!

Erwin hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter.
Erwin: "Sie gucken so gierig haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon mein Tennisarm ist!"


 

Frage:
Was ist die Kreuzung zwischen einem Schaf und einer Ziege?
Antwort:
Das SCHATZI!

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Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.“Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin.”Der Schotte interessiert:
“Tee – oder Eßlöffel?”

Im ehelichen Schlafgemach – danach:
Er:
“Liebling, woran denkst du?”
Sie:
“Den kennst du nicht.”

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Wütend schreit der Lehrer:
“Charlotte, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!”Charlotte:
“Der Kaugummi auch?”

Der Lehrer im Deutschunterricht: "Ich gebe Euch einen Satz: Der Polizist wird von der Kugel getroffen. An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?"
Fritzchen hebt die Hand: "Auf dem Friedhof!"

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab es versucht, Euer Ehren."