Frage Noch zwei schnelle für das Wochenende......

:oops:

Autsch!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus -
der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Liebe Frauen im Forum.......:peace:

....eindeutiges Zeichen!

Voll der Wahnsinn: Straßenkreuzung in Saigon

Letztes Bier

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg. . .

"[size=150:1xkflws4]Große[/size] Haufen"

oder

"Der zu berechnende Normschiss in seiner Abhängigkeit zum Durchflussquerschnitt der Abflussöffnung"

Ein anderes Forum und kein uninteressantes [size=150:1xkflws4]>> Thema <<[/size]


Köstlich :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Nordland,

ein wirklich starker Tobak!

Scheint übrigens besonders wichtig für die Kollegen aus dem Forum hier zu sein, die regelmäßig im "Restaurant Waldgeist" essen gehen.
(Siehe "Katze aus dem Sack"-Schrett!) :shock: :shock:

Werner

Hi Nordland!

Irre, ich kann nicht mehr :lol: :lol: :lol: . Das ist der absolute (Sch...???) - Gipfel!

Grüße Tangente

... den kannte ich schon, aber nur die erste Hälfte. Mein Gott, ich muss erst mal Luft holen, ich kann nicht mehr....

Wie bringt man Autofahrer zum Einhalten des Tempolimits?

Einfach mal hier vorbei schauen! :gutidee:

mfg Andreas

Bilder einer Ausstellung:

gibst hier

Ø Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass´ ich mir nix befehlen!"



Ø Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"



Ø Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.



Ø "Du, Vati, was ist ein ´Transvestit´?"

"Da musst du Mutti fragen, der weiß das!"



Ø Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig!"



Ø "Woher hast du das blaue Auge?"

"Ach, als wir gestern bei Tisch ´..... und erlöse uns von dem Übel´ gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ....."



Ø Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"



Ø Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

Darauf antwortet der Jubilar: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ....."



Ø Zwei Mühlviertler unterhalten sich.

"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt", sagt der eine.

Antwortet der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"



Ø Warum brauchen die Mühlviertler keinen Pass?

Dummheit ist grenzenlos!



Ø Was haben Sperma und Türken gemeinsam?

Nur einer von 2 Millionen arbeitet!



Ø Wie lässt du einen Türken hungern?

Verstecke den Sozialhilfe-Scheck unter seinen Arbeitsschuhen!



Ø Warum taucht auf der "Enterprise" nie ein Türke auf?

Die arbeiten in der Zukunft auch nicht!



Ø Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer!

Wie man die Karriereleiter erklimmt.... :roll:

Das Neueste von der Cebit. Gibt`s nächstes Jahr auch als wireless mouse !

DIE RAIFFEISENBANK INFORMIERT

Die Raiffeisenbank hat erstmalig den "DRIVE THROUGH"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:


FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
01. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
02. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
03. Führen Sie Ihre Bankomatkarte ein und geben Sie den PIN-Code ein.
04. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
05. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
06. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.


FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
01. Fahren sie an den Bankautomat heran.
02. Starten Sie den abgewürgten Motor.
03. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
04. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
05. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Bankomatkarte.
06. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
07. Versuchen Sie, Ihre Bankomatkarte in den Bankautomat einzuführen.
08. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
09. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.
12. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
13. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
14. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
15. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
16. Entnehmen Sie die Karte.
17. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
18. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
19. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
20. Fahren Sie zwei Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
23. Starten sie den abgewürgten Motor.
24. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.



Viel Erfolg
Ihre Raiffeisenbank

Hi Tangente,

spürst Du schon die Voodoo-Nadeln? :lol:

Wo ist sie eigentlich ??
Ich meine . . die mit dem Voodoo ?
Irgendwie vermisse ich sie . . . .

Wo ist sie eigentlich ??
Ich meine . . die mit dem Voodoo ?
Irgendwie vermisse ich sie . . . .

:lol: :lol: Der iss gut .....cooool! :sensation:

QuestMan schrieb: Hi Tangente,

spürst Du schon die Voodoo-Nadeln? :lol:

Derzeit spür i nix :lol: ! Im Laufe der Jahre wird die Haut dicker....

Grüße Tangente