Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

 

November-Wetter
Wenn's im November blitzt und kracht,
im nächsten Jahr der Bauer lacht.

Ein Pfarrer will die Schüler einer ersten Volksschulklasse prüfen, ob sie auch jeden Abend ein Gebet sprechen.
"Nun Fritz", fragt er, "was machst du vor dem Schlafengehen?"
"Ich putze mir die Zähne."
"Sehr schön", antwortet der Pfarrer. "Und du, Willi?"
"Ich lese noch im Bett."
Etwas enttäuscht über das Ergebnis seiner Umfrage sagt der Pfarrer zu Klaus: "Was machen denn deine Eltern vor dem Schlafengehen?"
Darauf wird Klaus rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?"


Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt. Meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund finden.

Am Abend, 18 Uhr, der Freund der Tochter klingelt. Der Vater öffnet und wirft ihm eine Schrotpatrone zu. Dieser fängt sie geschickt auf und fragt was das soll. Der Vater:" Vergiss eines nicht mein Junge, nach 23 Uhr fliegen die um einiges schneller!"


Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.
Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"
Müller: "Ja, ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab."
Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.
Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"
Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)"
Chef: "Diesmal hast du verloren, oder?"
Müller: "Ja, bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

 

 Durchfall und Alzheimer sind schon eine unangenehme Kombination. Man rennt, aber weiß nicht wohin!

Roswitha und Georg besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zuchtbullen.
Fragt Roswitha den Landwirt: "Wie oft kann der denn?"
"Jeden Tag."
Als Roswitha daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: "Aber immer mit einer anderen Kuh!"

ECHTE FREUNDE
 

....doch wieder Politik?

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit gleich zwei Prostituierten angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon ULTRA Plus, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronen-Vanille. 


Geht ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich jeder ignoriert."
"Der nächste bitte!"

Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu." 

Sophie fragt ihre Freundin Hilde: "Weißt du eigentlich, dass dein Mann überall rumerzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben?"
"Das stimmt ja auch", antwortet die. "Er kommt schmutzig ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und wartet aufs Essen!"

Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"
"Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"
"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..." 

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

"Wenn Mama recht hat, bist du an dem Regenwetter schuld!", sagt die kleine Karin zu ihrem Papa. Der ist empört. "Ich? Wie kommt sie denn darauf?"
"Du lügst doch immer das Blaue vom Himmel herunter."

Ein Schwabe und ein Schotte wetten um einen Euro, wer am längsten tauchen kann. Beide ertrunken!

Was passiert, wenn sich 2 Informatiker nicht leiden können?
Dann ist Streit vorprogrammiert.

Der Kunde zur verwunderten Kassiererin: "Woher wollen Sie wissen, dass der 35€-Schein gefälscht ist, wenn Sie noch nie einen gesehen haben?"

Es ist 5 Jahre her, als mein Kollege schreiend "Es ist ein Junge, es ist ein Junge!" aus dem Raum gerannt kam. Wir sind nie wieder nach Thailand gefahren.

Mandarine 1: angeschimmelt
Mandarine 2: angeschimmelt
100g Schokopralinen : einwandfrei!
Ich habe es wirklich versucht mit der gesunden Ernährung.

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.
Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein. Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten Drei."

Frau: "Ich bereue es, dass ich dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt habe."
Ich (trinke gerade Toast): "hää wieso?"

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
"Ist er drin?"

Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen...
Soll ich euch sonst noch was über mich erzählen?

Frau Karg-Gasterstädt kommt mit ihrer Tochter zu ihrem Hausarzt.
"Herr Doktor Frings, meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."
Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."

Zwei Freunde gehen spazieren. Plötzlich klingelt bei einem das Handy: "Oh, meine Ex. Ich stell mal sicherheitshalber auf Lautsprecher."
"Schatzi", flötet es aus dem Telefon. "Mir geht es hier gerade so gut. Schade, dass du nicht bei mir sein kannst, ich hätte dich jetzt so gern unter mir..."
Er legt sofort auf und schaut verdrießlich.
Sein Freund: "Was ist los? Das klang doch total nett."
"Ja, solche Anfälle bekommt sie immer, wenn sie gerade über den Friedhof geht."


Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: "Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!"
"Wie schaffst Du denn das?", fragt sein erstauntes Gegenüber.
"Ganz einfach", prahlt der Unternehmer, "150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

Ein Geistlicher kommt in den Himmel. Nach der
Ankunft serviert Petrus ihm sein Essen – belegte
Brote! Beim Essen blickt er hinab in die Hölle. Dort
gibt es Schweinebraten und Rotkraut. Am zweiten
Abend setzt ihm Petrus wieder ein Wurstbrot vor.
Erneut kaut er auf diesem und schaut dabei in die
Hölle. Dort lässt man sich Hummer schmecken. Auch
am dritten Abend bringt ihm Petrus ein Wurstbrot.
Genervt und frustriert schaut er erneut in die Hölle
und sieht dort ein köstliches Büffet. Da fragt er Petrus:
„Hier muss ein Fehler vorliegen. Die in der Hölle
haben jeden Abend ein Festmahl, und ich bekomme
nur belegte Brote?“ Antwortet Petrus: „Du erwartest
doch nicht, dass ich für einen warm koche?“

Er: wenn Du stirbst, besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: hier liegt meine Frau - kalt wie immer.
Sie: und wenn Du stirbst, stelle ich Dir einen Grabstein hin, worauf steht: hier liegt mein Mann - endlich steif.

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Regelmäßiger Sex ist gesund
und verlängert das Leben!"
"Soll noch mehr Text auf ihren Grabstein?"
"Nein, ich denke der Rest ergibt sich aus dem Kontext."

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Und so geschieht es.......
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"


Was kann selbst ein Dichter nicht mit Worten ausdrücken?
Einen Schwamm.