Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst ... Papst", murmelt Petrus, "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft, "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus, "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnerst du dich an den Anglerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.


Was passiert, wenn man in eine volle Badewanne steigt?
Es klingelt an der Tür! So will es das Gesetz.

"Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?"

"Heiraten!"

"Und dann werde ich ewig leben?"

"Nein, aber der Wunsch verschwindet"

 

Quelle: www.msn.com/de-de/nachrichten/politik/ka...ren-vorsicht-bissig/

Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Chef: "Sie kommen nun schon zum vierten Mal zu spät diese Woche! Was schließen Sie daraus?"
Angestellter: "Es ist Donnerstag!"

www.youtube.com/shorts/Mg_albQOyvA
 

Für Veganer? Zum Einnehmen?

 

 

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

 Warum hat Niklas das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Polizist: "Ihr Wagen ist total überladen! Geben Sie mir Ihren Führerschein!"
Fahrer: "Aber der wiegt doch höchstens zwanzig Gramm!"

Manuel schwärmt: "Ich finde Nadja so toll. Sie ist freundlich, nett und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen."
Philipp schlägt vor: "Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag."


Wie hieß nochmal die Krankheit, bei der man alles vergisst?

 

Plaßmanns Welt: Karikaturen© Bereitgestellt von FR

Zwei verheiratete Frauen gehen aus purer Neugier, einmal im Leben,
zu einem Pferderennen.
Dort angekommen sagt die eine zur anderen: "Komm, wir wetten auch
was!" "Spinnst Du," sagt die andere, "von Pferden verstehen wir ja gar
nichts!"
"Wie gross ist dein BH?" fragt die Erste. "L5, warum?"
"Meiner ist X4, also setzen wir auf die 54!" sagt die Erste.
Gesagt, getan. Sie setzen alles was sie in der Tasche haben auf die 54..
Und siehe ... tatsächlich gewinnt die 54!!! Zu Hause, mit dem
vielen Geld angekommen, erzählen die Beiden die ganze Geschichte ihren
Ehemännern. Diese sind sehr erstaunt über die Logik ihrer Frauen und gehen
am nächsten Sonntag ebenfalls zum Pferderennen. Dort angekommen sagt der
eine zum anderen: "Wir verstehen ja auch nichts von Pferden!"
"Kein Problem," sagt der eine, "wie viel mal im Tag kannst du es als
Mann mit deiner Frau treiben?"
"Gute 4 Mal!" protzt der eine, "und Du?" "Ich kann es 3 Mal!"
Gesagt, getan, sie setzen ihr ganzes Bares auf die Nummer 43.
Es gewinnt schlussendlich die Nummer 11.
"Verdammt," sagt der eine," wären wir doch nur ehrlich gewesen..."

Ein Mann fragt ein junges Mädchen, das einen Jungen an der Hand führt: "Wieso brüllt denn der Kleine so?"
"Weil er ein Schwesterchen bekommen hat."
"Achso, und er wollte ein Brüderchen?"
"Nein, ein iPhone!"


Ein Mann geht auf eine Frau zu und sagt: "Verzeihen Sie bitte, ich suche den Bahnhof!"
Die Frau darauf: "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter."

 
 

Ist doch nichts anderes als das Kühlschrank- oder (Auto)Klima-Anlagen Problem. Auf die Dichtigkeit und die ordnungsgemäße Entsorgung kommt es an.

 

©Harm Bengen

Ist zwar kein Wochenende, aber der muss sein:


Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“  

Er lädt sie zu einem Picknick ein. "Gern", sagt sie. "Aber vorher möchte ich noch etwas essen."


Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!"
Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt!"