Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie sehr haben sie in ihrer Beziehung als Mann das Sagen?"
"SCHAAAATZ? Darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"


"Meine Frau hat meinen Porsche kaputtgefahren."
"Oh mein Gott, ist sie schwer verletzt?"
"Bis jetzt noch nicht, sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen!"

Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"
Adam: "Die guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich dir ein wunderbare s Organ für dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweite gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen."
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht? "
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen.. ."

Was sagt der Tausendfüßler, wenn man ihm zum Geburtstag Pantoffeln schenkt?
Tausend Dank!

Wenn der Mann den Geburtstag der Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist.
Gibt es ein schöneres Kompliment?

Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef."

Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 371 Fliesen.

 

Quelle: RP Online

Wollten wir die Politik nicht ruhen lassen....

Elon Musk ist Unternehmer.

Lies den ganzen Text!

"Schatz zieh dir heute einen warmen BH an!"
"Warum?"
"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."
Handgemenge...


Heute ist so schönes Wetter, da könnte ich ma... Oh, eine Couch...


Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: "Schnell, ein Bier, bevor es losgeht."
Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper: "Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht."
So geht das noch zehnmal.
Schließlich wird der Barkeeper neugierig und fragt: "Sagen Sie mal, können Sie überhaupt bezahlen?"
Darauf der Gast: "Oh, jetzt geht's los!"


Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? 

"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."

Also was mein Gewicht angeht habe ich echt Glück:
Sobald ich ein wenig davon verliere, finde ich es im Kühlschrank wieder.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"
"Ja, aber das ist mir egal."
"Sie sind eingestellt!"

"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" 


Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"

Postillion

"Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Du weiß was das bedeutet?!", mahnt der Trainer.
"Ja", antwortet der Spieler, "dass heute Freitag ist!" 

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, das es nicht geschafft hat, zu Bier weiterverarbeitet zu werden.

"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau, die Lärm im Treppenhaus hörte.


Nach dem Ball kommt die Fünfzehnjährige erst morgens nach Hause. Fragt die Mutter entsetzt: "Ist etwas passiert?"
"Nein."
"Warst du etwa mit einem jungen Mann im Bett?"
"Natürlich nicht."
"Und warum kommst du erst jetzt?"
"Weil ich meine Kleider im ganzen Park zusammensuchen musste!"

"Was würdest du machen, wenn du mit einer sehr hübschen, nackten Frau alleine auf einer einsamen Insel wärst?"
"Nudeln! Nudeln gehen immer!"

In der Kantine gibt es heute Dinkelvollkorn-Nudeln mit Rosenkohlpesto.
"Wir haben heute geschlossen" hätte es auch getan.

Was macht eine Nudel, wenn sie zur Arbeit muss?
Sie verpennt!

Marina und Jens sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Marina steigt ab und fängt an, die Luft aus den
Reifen zu lassen.
„Was machst du?“, fragt Jens.
„Mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt Jens ebenfalls ab und
wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
„Was machst du denn jetzt?“
– „Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!“

Unterhalten sich zwei Typen an der BarSagt der eine: Hast du schon gehört, an der Bahnhofstraße soll ein Bordell aufgemacht haben. Wenn man da hin geht, darf man den ganzen Abend kostenfrei trinken. Egal was du magst, es kostet nichts. Du kannst die ganze Nacht vögeln und das kostenfrei. Und am Ende bekommt man noch 200€ in die Hand gedrückt.Ach, erzähl keinen Mist. So ein Bordell gibt es nicht. Warst du da schon mal?Ich nicht. Aber meine Frau!

Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme. Dabei stand in der Stellenanzeige "Facharbeiter für Montage gesucht"!

Polizist:
"Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."
Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Meine Freundin meint ich wäre neugierig ...
... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch.

Sagt eine sexy Frau am Tresen in einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett."
"Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Herbstzeit - Erntezeit





Alles Bio / Öko. Für Supermarkt-Norm ungeeignet, aber sehr schmackhaft. 

Der Lehrer teilt die Arbeiten aus.
Lehrer: "Warum habt ihr beide die selbe Antwort?"
Ich: "Weil wir die selbe Frage hatten."

Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.
Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"