Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

 

Gendern auf dem Bau ist wichtig.
Es macht schließlich einen großen Unterschied,
ob du von der Leiter gefallen bist oder von der Leiterin.

"Natürlich ist die Milch noch gut! Willst du ein Stück?"

Patient beim Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir mein rechtes Auge weh!"
"Sie müssen schon den Löffel rausnehmen, junger Mann!"

Wollt heute Sport machen. Bin aber über die Sporttasche gestolpert, auf die Couch gefallen, hab' aus Versehen den Fernseher eingeschaltet und dann aufs Handy gefallen und 'ne Pizza bestellt.
Sachen gibt's...

Glückwunsch zum Welt-Nichtrauchertag!

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon Sie wollten mir das Rauchen verbieten."

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Zitat Robert Lembke (Was bin ich?) seinerzeit:

"Man liest jetzt soviel über die Gefahren des Rauchens. Ich denke, ich gewöhne mir das Lesen ab."

Gott: "Wie sollen wir die Zahl nach 99 nennen?"
Katze: "Einkatzert."
Hund: "Ich habe eine bessere Idee..."

Um nicht zu vergessen die Wäsche zu waschen, habe ich mir die Wäsche in den Türrahmen gestellt.
Mittlerweile kann ich Salto und Flick-Flack.

Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch?
Das W.

"Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke!"
"Wart ihr lange zusammen?"
"Ja, ganze acht Saisons!"

"Papa, was wird eigentlich aus einem Fussballer, wenn er nicht mehr gut sieht?"
"Dann wird er Schiedsrichter!"

An alle Frauen, die Fußball nicht verstehen:
Ein Tor für uns ist so, als ob ein Paket von Zalando ankommt.
Ein Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!

Fußball Nachspiel 



Quelle: dieKLEINERT.de



 

Finde ich nicht so gerade passend auf der Witzeseite

Die Auffassung von Humor ist diskutabel. Ist wohl eher eine satirische Sozialkritik, wohl kaum kompatibel mit den üblichen Witzen hier. Die Quelle ist allerdings cool!

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5???"
"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr nochne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?"
Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"
Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance!"

Meine Glühbirne ist runtergefallen.
Sie war fassungslos.

campr schrieb:

Finde ich nicht so gerade passend auf der Witzeseite

 

Für die männlichen Fans der Fußball-EM der Männer passt das natürlich besser:

Zitat:
An alle Frauen, die Fußball nicht verstehen:
Ein Tor für uns ist so, als ob ein Paket von Zalando ankommt.
Ein Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!
(siehe #126)

Wie Basti bereits geschrieben hat "die Auffassung von Humor ist diskutabel".

Ich persönlich finde häusliche Gewalt nicht witzig. Du kannst das sehen wie du möchtest.

Gruß
Michael

 Der Direktor liebt die Sekretärin schon seit zwei Jahren. Er hat auch einen Schlüssel zu ihrer Wohnung. Nun kommt er plötzlich unangemeldet und seine Freundin liegt mit dem Buchhalter im Bett.
"Was will dieser Kerl bei dir?", brüllt der Direktor.
"Mal sachte", entgegnet die Sekretärin. "Er arbeitet deine Rückstände auf."


Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert …"
Die Lehrerin wird sauer: "Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will dich eine Woche nicht sehen!"
Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später.
Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt, wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

Weil ich nicht ins Forum kam, blieb der Beitrag aus. Hier dafür drei...grins."Wir brauchen für das Wochenende einen Grill."
"Ich habe einen Kleinen."
"Ich weiß, aber lass uns erst einmal das Problem mit dem Grill klären."

Doktor: "Ihre Frau ist schwanger."
Mann: "Aber ich habe ein Kondom benutzt."
Doktor: "Ich nicht."
Mann: "Was?!"
Doktor: "Was?"

Zwei Freunde stehen vor einem Bordell.
"Jetzt will ich das doch mal ausprobieren", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück.
"Nee", sagt er, "meine Frau ist besser."
Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"

Oma Klara fegt mit ihrem Rolli durch die Flure im Altenheim.
Die demente Emma hält sie an.
Polizei, den Führerschein bitte!

Klara zeigt ein zerknülltes Bonbonpapier

In Ordnung, sie können weiterfahren.

An der nächsten Ecke wird sie vom halb blinden Paul angehalten.
Polizei, die Fahrzeugpapiere bitte

Sie zeigt ein gebrauchtes Papiertaschentuch

In Ordnung, sie können weiterfahren

Im nächsten Flur wartet schon Hans mit einer riesen Erektion

Mist, denkt Oma Klara, schon wieder Alkoholtest!

 Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Thema deutsche Sprache mit Groß- und Kleinschreibung:
'Helft den armen Vögeln' ist etwas anderes als 'Helft den Armen vögeln'.

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Miriam oder das dicke Hässliche.


Was gibt's beim Kannibalen zum Feierabend?
Zwei Radler.

Zum Internationalen Tag des Bieres und weil ich gerade und zufällig in Biersdorf am See stehe.

Arzt: "Ich warne Sie. Sie werden nicht alt, wenn Sie das Bier trinken nicht aufgeben!"
Fred: "Da haben Sie ganz recht, Herr Doktor. Ein guter Tropfen hält jung."

Eva kreischt ihren Mann an:
"Ich hab dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

Herr Lustig sagt zu seiner Frau:
"Bring mir endlich ein Bier, ich verdurste."
"Ach was, Unkraut vergeht nicht."
"Aber es verwelkt!"

Schatz, warum liegst Du auf dem Rücken und streckst deine Beine in die Luft?
Ich mache Yoga, das nennt sich Kerze!
Du hast gerade gepupst!
Duftkerze, ist die Steigerung!

Sie dreht sich im Bett lasziv zu ihrem Mann: "Mmhmh - sag mir was Schmutziges!"
Er: "Küche, Badezimmer, Teppich..."


Was haben Frauen und Tornados gemeinsam: Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.