Topic-icon Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

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3 Monate 1 Woche her #101 von Huckepack
Er hat sich ein Paar Schuhe gekauft.
Daheim geht er auf und ab in fragt seine Frau
"Na, fällt dir nix auf?"
Sie betrachten ihn von oben bis unten "Nein"
Er zieht sich nackig aus bis auf die Schuhe.
"Na, fällt dir nix.auf?"
Sie schaut ihn an:"Er hängt wie immer."
"Der hängt nicht, der bewundert meine neuen Schuhe."
Sie:"Hättest du besser einen neuen Hut kaufen sollen."



Ehefrau: Sieh mal, der Betrunkene da.
Ehemann: Kennst Du den etwa?
Ehefrau: Ja, ich war mit Ihm vor 5 Jahren zusammen, als Er um meine Hand angehalten hat, lehnte ich ab.
Ehemann: Unglaublich, Er feiert immer noch!
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3 Monate 6 Tage her - 3 Monate 6 Tage her #102 von Mickel
Fritzchen fragt seinen Vater: "Na Papa, wie ist es den besten Sohn der Welt zu haben?"
Der Antwortet: "Keine Ahnung, musst du deinen Opa fragen.


"Ich bin heute ein Glückspilz, ich habe einen Hut mit Geld auf der Straße gefunden.
Keine Ahnung, warum mich seitdem ein bärtiger Kerl mit Gitarre verfolgt!

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2 Monate 4 Wochen her - 2 Monate 4 Wochen her #103 von Mickel
Meine Freundin ist gerade joggen gegangen und hat gesagt: "Wenn ich zurück bin, ist die Küche sauber."
Ich bin ja mal gespannt wie sie das anstellt.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen ...

Zwei Polizisten auf Streife, plötzlich findet der eine einen Schlagstock.
Er zeigt ihn seinem Kollegen und fragt: "Ist das vielleicht dein Schlagstock Hans?"
"Nein, ich habe meinen doch gestern verloren!"

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2 Monate 4 Wochen her #104 von Tangente
GENDERN ist wichtig!
Es ist ein Unterschied, ob Du von der Leiter fällst, oder von der Leiterin!

1964 Kleines Zelt > großes Zelt > T2 > Pause nach Start in die Selbständigkeit > Zeltanhänger > Nordstar 6L > Nordstar Camp compact > Geo Camper auf D Max 1 1/2 # PU seit 1998, Kabine seit 1999 # 46 Länder - 4 Kontinente (nicht nur mit Kabine)
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2 Monate 3 Wochen her - 2 Monate 3 Wochen her #105 von Mickel
"Papa, sind die Ergebnisse vom dem DNA Test gekommen?"
Vater: "Bitte nenne mich Thomas."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor! Wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.


Lehrer: "Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren."
Mutter: "Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe."

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2 Monate 2 Wochen her #106 von Tinker
Ich gender nicht ich habe einen Schulabschluss.

Selbst das Wort erkennt der Computer als Rechtschreibfehler 

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Gruß Gerd

no risk , no fun
Dodge - RAM 2500 HD + Northstar - Laredo SC

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2 Monate 2 Wochen her - 2 Monate 2 Wochen her #107 von Mickel
 Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen".
"Wie heißen Sie denn?"
"Andrea Fikken."
"Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?"
"Gisela!"

Mann beim Schlachter: "Ich hätte gern die dicke grobe?"
Schlachter: "Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Schule."

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2 Monate 1 Woche her #108 von Mickel
Mann kommt in den Buchladen. "Ich hätte gerne das Buch "Die Unschuld"."
Verkäuferin: "Hier habe ich es nicht mehr, aber ich frag’ mal den Chef, der ist im Lager".....Ruft: "Chef...haben sie hinten noch "Die Unschuld?"
Chef antwortet: "Wenn sie sie vorne nicht mehr haben, ich habe sie hinten schon lange nicht mehr."

Eine italienisc­he Reisegrupp­e besichtigt­ die berühmten Niagarafäl­le.
Der Fremdenfüh­rer macht sie aufmerksam­: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltu­ng einstellen­ würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfall­s hören."

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2 Monate 12 Stunden her #109 von Mickel
 Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: "Das ist das Letzte, was ich brauche."

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"In dem Augenblick war mir das scheißegal."

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2 Monate 1 Stunde her #110 von qwe
 

C Nürnberger Nachrichten

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1 Monat 3 Wochen her #111 von Discher81
Tiefergelegt!

 

1 Freund

Neben Reisen in fast alle Länder von West-, Süd-, und Ost-Europa, Reisen nach Island, Türkei, Indien, Nepal, Thailand, Malaysia, Dubai, Ägypten, Tunesien, Marokko, Äthiopien, Südafrika, Lesotho, Swasiland, Mosambik, Senegal, USA, Kanada, Mexiko.

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1 Monat 3 Wochen her #112 von Mickel
"Erzähl doch mal was von dir."
"Haha. Das kenne ich. Und dann rufst du die Polizei."

"Ihr Hund ist nie angeleint!"
"Ihre Kinder auch nicht."
"Aber das sind Kinder!"
"Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine! Deal?"

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1 Monat 2 Wochen her - 1 Monat 2 Wochen her #113 von Mickel
Die flotte Elli klagt ihrem Hausarzt: "Mein Problem liegt darin, ich liebe einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden..."
"Dann weiß ich nicht", wundert sich der Arzt, "wo da ein Problem sein soll?!"
"Ich weiß eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!"

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: "Was ist denn hier los?"
Sagt der Polizist: "Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: "OK, ich mach's!"

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1 Monat 1 Woche her #114 von Mickel
"Geht's dir wieder gut?"
"Gut nicht, aber besser!"
"Ist doch gut, wenn's dir besser geht!"
"Besser wär's, wenn's mir gut ginge!"

Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."

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1 Monat 6 Tage her #115 von qwe
 
©Klaus Stuttmann

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1 Monat 4 Tage her - 1 Monat 4 Tage her #116 von Mickel
Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen.
"Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?"
"Die 4!"
"Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?"
"Die 7!"
"Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10?"
"Der Bube!"

GESUNDHEITS MESSAGE:
1. Wenn Wandern / Radfahren gut für Ihre Gesundheit wären ... wäre der Postbote unsterblich.
2. Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst nur Fisch, trinkt Wasser ... und ist fett.
3. Ein Kaninchen rennt und hüpft ... und lebt nur 15 Jahre.
4. Eine Schildkröte rennt nicht, tut nichts ... aber lebt 450 Jahre.
UND DU SAGST MIR ICH SOLL KÖRPERÜBUNGEN MACHEN!?

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3 Wochen 6 Tage her - 3 Wochen 6 Tage her #117 von Mickel
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt drei Whiskey.
Der Barmann fragt: "Warum gleich drei?"
Mann: Das ist Tradition. Ich und meine Brüder gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit. 
Nächstes Wochenende kommt der Mann noch einmal und bestellt aber nur 2 Drinks.
Verdutzt fragt der Barmann: "Warum hast du nur 2 Drinks bestellt? Hast du dich mit einem deiner Brüder verstritten?"
Da sagt der Mann: "Ach was! Nein! Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören."


Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte.
"Ach, Liebling", flötet er, "die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!"
"Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett."

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2 Wochen 5 Tage her #118 von Mickel
 "Was bist du vom Beruf?"
"Tontechniker."
"Toll, machst du auch Aschenbecher?"

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich was über seine von der Wäscheleine geklaute Kleidung wüsste.
Ich hab mir vor Lachen fast in seine Unterhose gemacht.

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2 Wochen 4 Tage her #119 von hakl
Frau Keller beschwert sich im Restaurant: „Das
Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den
man mit Zwiebeln eingerieben hat!“ – „Interes-
sant, was Sie schon alles gegessen haben.“

so long hannes

ich fahre einen Ranger XLT mit Tischer Box 260s <--
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1 Woche 5 Tage her - 1 Woche 5 Tage her #120 von Mickel
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

Meine Freundin zu mir: "Irgendwann kommt der Tag, an dem wir zu zweit ins Krankenhaus gehen und zu dritt wieder herauskommen."
Bin immer noch am Überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.

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