Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

 Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Hey ist bei euch auch Weihnachten?
Bin total überrascht, dass das schon wieder ist. Hätte man ja mal irgendwo bringen können...im Radio oder so!

Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an.
Er meint: "Das ist das Neueste vom Neuen. Damit kann ich alles sehen!"
Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?"
Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass Sie keinen Slip anhaben!"
Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!"
Darauf er: "Nö, die ist nicht kaputt! Die geht nur eine Stunde vor!"

Weiß jemand von Euch, wo "Maßen" liegt? Mein Hausarzt sagt, dass wenn ich dort Alkohol trinken würde, dann wär's nicht so schlimm...

Männer schauen Frauen auf ihr wohlgeformtes Hinterteil und denken: Was für ein Arsch!.Frauen schauen Männern direkt ins Gesicht, und denken das Gleiche.


Frohes neuesBernd

Heute hat mich mein Sohn umarmt.
Zuerst dachte noch: "Oh wie süß!!"

Doch dann ging er zu seinem Vater und sagte: "Ja,Sie hat tatsächlich zugenommen"

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?"
"Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."


Klaus, 18 Jahre alt, fährt das erste Mal zum Zelten.
Seine Mutter schimpft: "10 Bier hat sich der Junge eingepackt, jetzt sag doch auch mal was, Alfred!"
"Mit 10 Bier willst du hinkommen, mein Junge?"

"Haben Sie denn nicht an ihren Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübt haben?" fragt der Richter den Angeklagten.
"Doch", antwortet dieser, "aber ich wollte endlich mal ein eigenes Ding drehen."

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", sagt er und geht zum Kleiderschrank.
Er öffnet die Tür: "Hier hast du doch alles was du brauchst: Blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid..."

"Stimmt es, dass ihr Mädels so gut duftet, weil ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?"
Flirten kann ich.

Klopf, Klopf.
"Wer ist denn da?"
"Die Liebe deines Lebens."
"Lüg nicht! Bier kann nicht sprechen!"

 
 

"Willst du auch ein Bier trinken?"
"Lustig, wie du Kasten aussprichst"


Ein Tourist kauft in der Postfiliale auf einer ostfriesischen Insel eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben.
Es beschwert sich beim Verkäufer: "Da ist gar keine Klebe drauf!"
"Ich weiß, Sie sind schon der Dritte, der dies von dieser Briefmarke behauptet!" 

"Wo ist denn der Max?"
"Im Krankenhaus. Der hat gestern ein Bier getrunken."
"Ein Bier? Was war das denn bitte für ein Bier?"
"Meins..."


'Liebe Oma,
schön, dass du jetzt ein Tablet hast.
Dann muss ich dich nicht immer besuchen.
Könntest du mir mein Taschengeld überweisen?
Danke, dein Enkel'

'Lieber Enkel,
ich bin mit meinem Tablet sehr glücklich.
Ich hab mir sogar einen Scanner gekauft!
Ich werde dir jede Woche einen 20-Euro-Schein mailen.
Den kannst du dann selbst ausdrucken!
Liebe Grüße, Oma'

Schülerin: "Warum hab ich denn eine Sechs?"
Lehrer: "Weil ich keine Sieben geben darf."

"Ich bin ja so froh, dich getroffen zu haben."
"Aber du hast Steine nach mir geworfen!"
"Ja, eben."

Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

 Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Tresen.
Meint der Wirt: "Milch, wie immer?"
Antwortet sie: "Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"


"Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur, wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"

Gesundheits-Check-Up für Männer ab 50 Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-Up:  Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...
 * wenn sich Ameisen am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und
    wahrscheinlich Diabetes
* tropft es auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata
 * Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose
 * Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson
 * Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, dann hat man
   Alzheimer.
 * Wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann ist es Demenz !



Lg Bernd

Ach, übrigends, das Wochenende fällt diese Woche auf späten Freitagabend bis sehr frühen Montagmorgen!
🤔

"Neben meinem Bett ist noch eine Steckdose für dein Ladekabel frei."
Flirten kann ich!

Der Richter vernimmt den Angeklagten: "Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für ewige Jugend verkaufen wollen.
Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?"
Angeklagter: "Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904."

Ah, jetzetli aber wieder!
Wieder uff de richtigi Schpur fürs Wuchend!
Merci 👍

Gestern Abend traf ich eine ältere Frau in einer Bar.

Sie sah ziemlich gut für Ihre 60 Jahre aus. In der Tat, Sie war gar nicht so schlecht und ich dachte, dass Sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter hatte. Wir tranken ein paar Bier und Sie fragte mich, ob ich jemals ein "Sportsmann Doppel" gemacht hätte.

„Was ist das?“, fragte ich. „Es ist ein Dreier mit Mutter und Tochter“, sagte sie. Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich, wie wohl ihre Tochter aussehen würde. Ich sagte, „Nein, habe ich noch nicht“. Wir tranken noch etwas mehr, dann sagte Sie mit einem Augenzwinkern zu mir: “Heute ist deine Glücksnacht“. Wir gingen also zu ihr nach Hause. Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch...

“Mama.... bist du noch wach?“

Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?"
"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"


Gestern Nacht klingelte so kurz nach drei mein Nachbar plötzlich an der Tür.
Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"


Übrigens: mit den Worten "Vill du ficka?" lädt man auf schwedisch jemanden zum Kaffee ein.