Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

Ich hasse es, wenn ich mit den Worten 'Aufstehen, die Sonne scheint!' aufgeweckt werde.
Was soll ich machen? Photosynthese?


Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah, "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Ein Rancher kümmerte sich um seinen eigenen Kram , als ein FBI-Agent zu ihm kommt und sagt:„Wir haben einen Tipp erhalten, dass Sie möglicherweise illegale Drogen auf dem Gelände anbauen. Darf ich mich mal umsehen? "Der alte Rancher antwortet: "Das ist gut, du solltest aber nicht dorthin gehen. "(wie er auf eines seiner Felder zeigt )Der FBI-Agent schnauzt ihn an: "Ich bin ein Bundesagent! Ich kann hingehen, wohin ich will! " Dann zieht er sein Abzeichen heraus und schiebt es dem Rancher ins Gesicht.Der Rancher zuckt mit den Schultern und macht seine täglichen Aufgaben weiter .Etwa 15 Minuten später hört er einen lauten Schrei vom Feld, auf das er vorhin hingewiesen hat. Plötzlich sieht er den FBI-Agent auf ihn zu sprinten mit einem großen Bullen heiß auf den Fersen.Der Rancher eilt zum Zaun und schreit:"Deine Marke! Zeig ihm deine Marke! "
 

Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job. Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker.Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen.Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet: Bestanden mit 150 %.Er glaubt, dass da ein Fehler vorliegt, und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht.Der Prüfer sagt: „Guter Mann, Sie haben während der Prüfung einen Motor fehlerfrei auseinandergebaut.Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben Sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig. Das waren die nächsten 50 % der Note.Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt.Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu: „Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben, weil Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben. Das habe ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt.“


Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben.
Uli freut sich: „Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen.“
Fragt die Oma: „Welches Kunststück denn?“
„Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch.“

Humor muss sein!

Khamenei ruft Trump an und sagt:
„Ich hatte einen seltsamen Traum: New York war zerstört, überall wehten iranische Flaggen.“

Trump erwidert:
„Lustig, ich hatte auch einen Traum: Teheran war modern, voller Technologie, überall Werbung.“

Khamenei fragt neugierig:
„Und was stand auf den Werbetafeln?“

Trump zuckt mit den Schultern:
„Keine Ahnung — glauben Sie, ich kann Hebräisch?“

"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer."
"Aber, ich hab doch gar keinen Koffer."
"Das ist ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuss geben will.
"Was fällt dir denn ein!" schreit ihn der empörte Direktor an.
"Es tut mir leid, Herr Direktor", entschuldigt sich Max, "aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!"


Eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
Gegen zehn Uhr meint der Gymnasialdirektor: „Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim.“
Er zahlt und geht – kommt aber nach ein paar Minuten wieder: „So ein Pech! Die Gendarmen haben mir den Führerschein abgenommen. Na ja, dann genehmige ich mir halt noch ein Glas.“
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Auch er ist nach wenigen Minuten wieder da: „Die stehen da tatsächlich immer noch! Jetzt ist mein Führerschein auch weg. Prost!“
Eine Viertelstunde später zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt.
Richtig – nach einer weiteren Viertelstunde kommt er zurück.
Die beiden grinsen schon schadenfroh, aber er sagt nur: „Na, na – was ihr wieder denkt! Da sind eure Führerscheine. Ich kenn doch meine Pappenheimer – die waren früher alle bei mir auf der Sonderschule.“

Der Pastor hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt. Der Teufel steht mitten in der Kirche.
Alle Menschen drängen sich zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Menschen zu und alle rennen aus der Kirche.
Nur Herbert bleibt ruhig auf seinem Platz sitzen.
Der Teufel wundert sich und fragt: "Sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf Herbert seelenruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

"Scheiß Tag. Ich habe gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Ne."
Stille


Alltägliches:
Sie: "Schatz, wie spät ist es?"
Er: "Warte, ich schaue aufs Handy."
(Handy raus Twitter, FB und Insta checken, Handy wieder rein)
Sie: "Und?"
Er: "Was und?"

Sie: Schatz wenn ich sterbe .... schläfst du dann mit einer anderen Frau??
Er: Aber Schatzi deswegen brauchst du doch nicht zu sterben !!!
 

Warum wird Milch langsamer vom Körper ausgeschieden als Bier?
Milch muss seine Farbe wechseln.

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

Eine Katze kommt ins Fitnesscenter.
Der Trainer fragt sie verwundert: "Was willst du denn hier?"
Sie antwortet: "Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!"


Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt:
"Bitte liebe Kuh hilf mir."
Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf.
Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der dich bescheißt meint es schlecht mit dir!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

Paul kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerktauf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen50 Euro -- Scheinen. Er fragt den Barkeeper : " Entschuldigung,was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,das muss ja ein Vermögen sein! "Sagt der Barkeeper : " Also ich habe in meinem Lokal eine Wettelaufen : Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgabenbewältigt,der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehrschwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheineschon denken kannst ! "" Und was sind das für Aufgaben ? "" Nein,nein,erst zahlen,dann stelle ich die Aufgaben ! "Also gut, der Typ rückt einen Fünfziger. Der Barkeeper stellt dieAufgaben : " Erstens: Du musst diesen 2 -- Liter -- Krug mitTequila auf Ex austrinken, ohne abzusetzen, und du darfst keineMiene verziehen. Zweitens : hinten im Hof ist mein Pitbullangekettet,der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.Drittens : Im ersten Stock wohnt meine 70 - jährige Oma, die hattein ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du esbesorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt ! "Paul meint : " Du spinnst wohl,das schafft doch kein Mensch ! "" Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas. "Etwas verärgert, trinkt Paul ein paar Bier -- und mit demAlkoholspiegel steigt auch sein Mut.Er denkt sich : " Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,ich pack das jetzt! ", und er ruft dem Barkeeper zu : " Hey Alter, wwoooo ischn nudeine Tequila -- Flasche? Der Wirt gibt ihm den 2 -- Liter -- Krug,der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.Tränen rinnen ihmschon aus den Augen , sein Kopf wird rot,aber er verziehtkeine Miene, und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!Applaus bricht in der Bar aus, und Paul schwankthinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in derBar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,Kratzen,Schreien, dann ist esstill. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönigdraufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleiderzerfetzt, übersät mit Biss -- und Kratzwunden, die Menge tobt!Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er : " So das wäregeschafft ! Und wo is'n jetzt die 70 -- jährige Oma mit demlockeren Zahn.......? ! "

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel.
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze."


Neulich in einer Bank in Berlin fragt die Bewerberin den Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn so?"
"Nichts."
"Ach, das tut mir leid, aber die Führungspositionen sind bei uns schon besetzt."

 "Sag mal, warum seid ihr denn hierher gezogen? Ihr seid hier ja völlig allein, mitten im Wald. Ich dachte dein Mann hasst Bäume?"
"Tut er auch."
"Häh?"
"Naja, er hat den Makler falsch verstanden."
"Wie denn?"
"Er hat verstanden, um das Haus herum gäbe es nur 'Bier ken Wald'.


Sie: "Ja gut, ich habe beim Zurücksetzen dieses kleine gelbe Ding einfach übersehen..."
Er: "SCHATZ, DU HAST DEN DHL-MANN ÜBERFAHREN!!!"

Julia zu einem Passanten: „Verzeihen Sie bitte,
ich suche den Bahnhof.“ – „Ich verzeihe Ihnen,
suchen Sie ruhig!“

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "wwa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?"
Sagt der mit der Glatze "Nicht so viel wie du für ein Ortsgespräch!"

Oh weh, muss man solche "Sprüche", nur schlecht als "Witz" getarnt, wirklich noch in einem öffentlichen Forum posten?
Ich denke: Nein!!!

@Pfalzkabine: Du must das nicht lesen.
Wenn du mit solchen Sachen Probleme hast, solltest du dich anderwertig umsehen.

 

Herzlichen Glückwunsch Pfalzkabine! Sie haben den Platz 1 erreicht. Ich meine den einzigen Platz. Ihr anderen ...helft mir auf die Sprünge. Wie viel Jahre gibt es die Witze von mir? (2 Jahre 6 Monate / 6ste Auflage). Und sie sind der Erste, der sich in negativer Form äußert. Aber mal Tacheles. Ich schaue schon sehr genau, was ich poste und halte die Witze anderer auch nicht immer für zum Lachen. Dafür gibt es zu viele Einstellungen. DANN ignoriere ich sie!!
Mit grinsendem Lächeln Mickel Kersten