Frage Noch zwei schnelle für`s Wochenende ... 6

Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??

Trifft ein Mann in der Kneipe einen guten Freund.
"Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken.", will er wissen.
"Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will."
"Na, da gibt es doch Schlimmeres!", tröstet der Freund.
"Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!"

 Ein Pandabär, ein Pinguin und ein Zebra beim Fotografen. Der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Die Drei: "Ist das Ihr Ernst?"


Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!


In einer Schule im tiefsten Bayern versucht der Lehrer zum wiederholten Mal, seinen Schülern Hochdeutsch beizubringen:
"Liebe Schüler, wie oft denn noch? Das heißt nicht 'hoaßt' sondern des hoaßt 'heißt'."

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Patienten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“Der Direktor: „Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Schönes Wochenende
vom Deichheini
 

 "Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino."
"Wer ist Wochs?"
Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig.


"Mein PC macht nur noch Großbuchstaben."
"Hast du mal die Feststelltaste gedrückt?"
"Haha, nein, das habe ich ganz alleine bemerkt."

Ich wohne neben einem Inder. Jetzt fällt mir auf, dass der sein WLAN "Indernet" genannt hat. Humor hat er!

Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, 36, Busfahrer

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Verdammt, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

 

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen!

Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch gefaltet in den Schrank

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker.......
Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

"Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?"
"Als Erstes", verordnet ihm der Arzt, "zahlen Sie mein Honorar im Voraus."

"Toll, du warst ja schon nach zehn Minuten am Telefon fertig", lobt der Mann seine Frau. "Wer war denn dran?"
"Falsch verbunden...", erwidert die Gattin.

Der Trick ist, den Morgensport so früh zu machen, dass dein Gehirn noch gar nicht mitbekommt, was da Schreckliches passiert.


Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?"
"Eine ganze Flasche Salmiakgeist, mit etwas Apfelessig verrührt."
Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Ach, echt? Meine damals auch!"

Inserat:
Tausche Zelt,
nur einmal gebraucht,
gegen Kinderwagen

Gerade gemerkt, dass die Kollegin und ich unsere Thermoskannen vertauscht haben. Würde sie ja drauf aufmerksam machen, aber sie taumelt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und schreit: "I'M GOING TO IBIZA, IHR SCHLÜMPFE!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"


Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!

o

 "Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!"
"Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"


"Wann fällt Frauen das abnehmen am leichtesten?"
"Wenn das Telefon klingelt."